高考加油看似坚硬的内心也会让你顷刻间倒地现出原形魏家

2020-07-12 07:58

我们小时候动不动就爱哭,因为好像哭了就能得到满足,至少家长会给你满足。等你长大了发现这招不好用了,你便自然而然的学会不哭了,想办法用别的去争取。落泪变得很难,哪怕是你最伤心最绝望的时刻也都没有办法轻易让自己哭,因为你早已明白这眼泪掉下来意味着什么。我们所有人都有颗看似坚硬的内心,只不过碰到利刃也会让你顷刻间倒地现出原形。

人前,我们用漂亮的衣服,遮挡身体的缺陷,只是为了展现最美好的一面。

感情上也不例外,我们不肯展示我们的脆弱,哪怕最亲的人,即便早已眼含热泪,却依然逞强的眨眨眼睛,把眼泪拼命忍回去。

于是,人人都练就了一副金钢不坏之身,看起来坚硬、冷漠,很强大,可有时候一把剑就能刺破你的心脏,让你顷刻间倒地,现出原形。

昨天,是我们这一期正面管教课程的最后一节课。前面的所有课程,我一直挺小心的伪装着自己,配合做作业,积极参与体验,之前老师说有的学员哇哇大哭,我觉得有点不可思议。什么事能让一个成年人大哭,未免太夸张了?

这一次智慧老师,在最后一堂课上“给了我一刀”,不管我怎么拼命忍着,挂在我眼角的泪水,还是被她们看了出来。

在课堂的提问环节,我问了一个问题:最近一段时间,我去接读大班的儿子放学,我发现他闷闷不乐,有一次是我没有兑现承诺,给他带玩具,我用了共情,他哭了,在我说明原因,并且买了一个冰激凌后,他原谅了我。

还有一次,他放学后,我很热情的想要拥抱他,他躲开了我,一句话不说,我问他怎么了?他看了看我还是不说话,我有点着急,一路往培训班赶,一边追问,问得多了,他回了我一句,我今天在幼儿园不开心,现在不想说话。

前天放学,他又不高兴了,不仅不理睬我,还嫌弃我,不肯跟我一起走路。

连着三天发现他从幼儿园出来,见到我都闷闷不乐的,我低三下四的希望把他的情绪调动起来,都失败了。

忍了几天我也生气了,并且用我句式表达了我的愤怒:我说我现在很伤心,是因为我来接你,你却不理我。我希望你好好想想,打算什么时候情绪好起来再来理我,找我和好。

我把孩子放学几次三番不理睬我这件事,和老师交流,表达了我的困惑和伤感。

至于老师前面是怎去年她与朋友在上下九逛街么回答的,我基本都忘了,这段话,让我听到了心里:

老师说你现在的困惑,你的不开心,都是你的问题,和孩子没有任何关系!以你的私人逻辑,你觉得孩子必须得开心,孩子不能有一点情绪波动,只要你给予了安慰,孩子就得必须立刻马上高兴起来才行!

我还是第一次从这个角度去看问题,智慧老师的话一下子就戳中了我。我心里挺难过的,虽然我不愿承认。

可她说的没错啊,“我凭什么要求我的孩子不能有一点情绪,作为一个人,有情绪不是很正常吗?”

每个人都觉得自己最了解自己,可是遇到问题的时候,往往最看不清自己的恰恰是我们自己。

正所谓:“云深不知处,只在此山中”

智慧老师的几句话,彻底把我的私人逻辑揪了出来。

在与人相处中,我其实是典型的外强中干型,我习惯用我的冷漠和坚硬表示我的强势,但实际上我特别在意周围的人,尤其和我发生各种人际关系的人,他们的情绪好坏,对我就像导火索,可以瞬间引爆我。

在家庭里,我一直很在意家里人的心情,比如我在意我妈是不是高兴,只要她看上去有点闷闷不乐,我会追着问:“妈,你怎么了?为什么不高兴。”如果得不到我想要的答案,我会从侧面弟弟妹妹那里找我想要的答案,一旦找不到,我就会很烦躁,会埋怨他们给我甩脸子。

其实老人家只是身体不舒服而已,和我一毛钱关系都没有。

在婚姻生活里,有时先生下班回家,我看到他没有平时话多,我就会不停追问,怎么了?到底发生了什么事?我喋喋不休,直到他说点什么事才罢休,当然最好他说的是工作上的事,千万不能说家里的,一旦说了,我就会觉得都是我的错,才让他不开心。我会从自责到和他吵架,吵到他使劲证明不是我的错为止。

其实,先生也只是今天开会太多,说话太多,有点累了,仅此而已。

一直以来,我也是个很强势的主管,有时候几个小朋友情绪不高,问他们问题回答的声音小了一些,我就会猜测,是工作压力太大了吗?是有其他的想法吗?最后猜着猜着就猜到一定是他们不满意我的管理方式,想到这里我会不由自主的提高嗓门,直到把他们的情绪压制下去,好像才表明他们的情绪不是我的错。

其实,也许他们仅仅是昨天没睡好而已。

我还一直以为是我自己情绪管理上存在问题,我拼命的去接触心理学,希望情绪得到疏导。可没想到触动我心灵,让我掉下眼泪的竟然是“私人逻辑”。

“私人逻辑”是早期精神分析大师,个体心理学的创始人,“精神分析三巨头”之一的A•阿德勒提出的一个概念,它的意思,是说我们出于个人生活经验及通过对这些经验的认识而形成的属于每个人自己的内在信念,我们在应用它的时候,往往是无至少一个律师事务正在研究是否发起对其欺骗消费者的集体诉讼。意识的,或者把这些个人的信念视为普遍真理。

至于每个人所形成的私人逻辑,一定是多年来对生活的感受,真正和自己的生命及心理成长有关系的相对深层的体验,会各不相同。生活中一旦触碰了你的私人逻辑,就一定打开了你的情绪阀门,让你变得在意、烦躁、焦虑、愤怒,去看看吧,你最在意的,最容易导致你失控的事,去寻找属于你的私人逻辑,修正它,美化它,驯服它……

在人际关系中,我的私人逻辑是:所有人都要高高兴兴的,不能表现出情绪低落,情绪低落一定是我的错,我要不惜一切代价拼命扳回来,以此证明不是我的错。

我的儿子也好,先生,父母也罢,或者其他什么人,只要我没做什么事,他们情绪如何?和我有什么相干?他们情绪不好,总会好起来的,要给他们自我修复的时间,我何须步步紧逼,穷追不舍,最后还要引火烧身。

“不是风动,不是帆动,而是心在动。”

在人际交往中,感谢帮助我认清我的私人逻辑,“风动、帆动,心不动”的智慧老师,爱你!

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